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Dank Herrn Marks Tipps in den Super-Supermarkt, wo es tatsächlich alles gibt. Also wirklich alles. Vielleicht nicht in allen Variationen, aber wenn einem spontan etwas Bescheuertes einfällt: die habens. Außer Fahrradhelme. Zumindest nicht im Hauptladen, dafür hat aber der nebenstehende Getränkemarktanbau mittlerweile auch eine eigene Fahrradabteilung (und Tierfutter, weshalb alles nach Hund riecht, aber das nur nebenbei). Nach einem 122 Euro-Einkauf also noch nebenan zum Fahrrad-Tierbedarf-Getränkeanbau und tatsächlich: da gab es Fahrradhelme und zwar genau eine Sorte, die aber in vielen Farben und Größen. Die Auswahl beschränkte sich also nur auf letztere Kriterien, der Preis war einheitlich, was ja eigentlich auch nicht fair ist. So zahlt ein Dickschädel wie ich das gleiche wie ein schmales Köpfchen wie zB. Paris Hilton eins hat. Will mir gar nicht die Diskussion vorstellen, wenn Paris Hilton hinter mir an der Kasse gestanden und sich echauffiert hätte, dass sie für ihren zwar pinken, aber doch wohl viel kleineren und somit weniger materielintensiven Helm das gleiche bezahlen müsse wie dieser Trampel vor ihr (ich) mit seinem schwarzen Riesenhelm, in dem man locker Suppe für eine ganze Kompanie kochen könnte, wäre er nicht aus Plastik und hätte nicht diese Luftschlitze, durch die die Suppe rauslaufen würde. Aber Paris Hilton war zum Glück nicht da und außer mir stand niemand mit Fahrradhelm an der Kasse. Lief also super und jetzt habe ich einen mattschwarzen Fahrradhelm und kann rumheizen wie ein Verrückter, denn mir passiert dank modernster Schaumstoffspritztechnik nichts. Zumindest nicht am Kopf. Also am oberen Teil des Kopfes. Die Ohren sind zum Beispiel frei, da kann durchaus was passieren. Genau wie an Nase, Kinn und dem restlichen Teil außer der oberen Schädelplatte. Die scheint aber einigermaßen wichtig zu sein, sonst hätte Stiftung Warentest da niemals ein "gut" vergeben für diesen großartigen 14,99-Euro-Helm. Die obere Schädelplatte ist also safe und alles ist gut.