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Ich habe jetzt einen GPS-Empfänger, der aufzeichnet, wohin ich meinen faulen Arsch mit welcher Geschwindigkeit verfrachtet habe. Da jammert alles über den gläsernen Bürger und ich mache da auch noch aktiv mit. Schande über mein Haupt. Ein bisschen komme ich mir vor wie Mel Gibson in dem Verschwörungsfilm, der jedes Mal den Fänger im Roggen kaufen musste, wenn er ihn sah und darüber getrackt wurde. Ist insofern ein Vorteil: ich werde keine tausend Exemplare vom Fänger im Roggen irgendwo unterbringen müssen und Geld spare ich dadurch auch. Wenn man kooperiert ist es also ganz einfach.