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Es ist schon viele viele Jahre her, seit ich das letzte Mal auf einem zugefrorenen See war. Damals mit total doofen Schlittschuhen, die mir meine Eltern gekauft hatten. Es waren keine coolen Eishockeyschlittschuhe, sondern diese doofen schwarzen mit den Zacken vorne. Eigentlich war das ok, weil ich nie sonderlich gut auf Schlittschuhen unterwegs war und die Zacken somit eigentlich ganz gute Dienste leisteten. Die coolen Eishockeyschlittschuhe wären mir trotzdem lieber gewesen.

Heute waren auch viele mit Schlittschuhen auf dem See unterwegs. Außerdem noch Unmengen an Fußgängern und drei Eissurfer. Und viele Hunde, die einen Mörderspaß hatten. Die Stimmung auf einem zugefrorenen See ist eine ganz spezielle und sie ist wunderschön. Eigentlich dachte ich, dass Menschen da gar keine schlechte Laune haben können. Geht aber trotzdem, wie mir ein nerviges Extrembeispiel bewies, der die ganze Zeit nur an Frau und Kindern herumnörgelte. Was für ein unangenehmer Typ. Aber das Eis war gnädig und ist nicht unter ihm gebrochen. Schade eigentlich.

Wie erkennt man eigentlich, ob ein zugefrorener See zum Betreten freigegeben ist? Ich habe weit und breit kein Schild, dafür viele Menschen auf dem Eis gesehen. Die kamen mir aber alle relativ zierlich vor, also habe ich es lieber mal nicht getestet. Schön war es dort aber trotzdem. Vor allem die Eissegler waren ziemlich cool. Und der Hund, der sie bellend verfolgte.

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Hamburger bzw. das Fleisch dafür besteht zu 100% aus Rindfleisch und sonst nichts. Sagen zumindest die Puristen im Web. Noch nicht mal gewürzt wird die Masse. Eventuell im Nachhinein etwas Salz und Pfeffer, aber noch nicht mal das sei nötig. Um Gottes Willen kein Ei und schon gar kein Brötchenkram. Man will ja einen Burger und kein Fleischpflanzerl. Also gut. Wird getestet. Allerdings ohne Tomate. Und ohne Majo. Wenn das klappt, teste ich auch irgendwann mal die Big Mac Sauce. Dafür gibts im Web auch einige Rezepte und wenn das tatsächlich hinhaut, werde ich diese weltbeste Erfindung nach dem Rad für alles verwenden! Für Burger, als Dip, als Dressing, für Kuchendeko, als Handcreme...

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Im Whirlpool rumfläzen macht müde und trockene Haut. Scheiß drauf, tat trotzdem gut.

Diese Schnepfe ist auf eine extrem widerliche Art und Weise unglaublich. Könnte man Geld ficken: sie würde es tun. Morgens, mittags, abends und dann noch die ganze Nacht und dabei Orgasmus um Orgasmus haben. Würde man Geld essen können: sie würde es verschlingen und bis zum Anschlag hineinstopfen. Könnte man Geld trinken, würde sie es so machen, wie ansonsten bei Alkohol: rein damit, immer mehr und noch mehr. Könnte man Geld atmen, würde sie es in Pressluftflaschen abfüllen lassen, damit sie es mit viel Druck in die Lungen pumpen kann. Eigentlich schade, dass es Geld nicht als nicht-gleitfähige Zäpfchen mit fiesen Widerhaken gibt, aber selbst das würde sie nicht abschrecken.

Den ersten Tag diese Woche gearbeitet und schon wieder keine Lust mehr. Suboptimal. Zum Glück ist bald Wochenende.

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In der Spelunke ist ein Kamin und bei diesen Temperaturen brennt dieser ständig und auf höchster Stufe. Vor dem Kamin stehen Sofa und Sessel. Es ist herrlich. Eine wunderbare Kaminwärme, kaltes Weizen und dabei faul in den Kissen liegen. Wenn die ihr WLAN noch freischalten und morgens schon aufmachen, arbeite ich ab sofort dort.

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Sollte mich mal mit Online Browser Games beschäftigen. Aus Gründen. Und das mir, der alles, was seit PacMan und Donkey Kong nachkam für Unsinn hält.

Schon wieder eine Schraube im Reifen, beziehungswiese diesmal eine Schraube. Das letzte Mal wars ein Nagel. Dank High-Tech-Antriebssystem bedeutet das gleich mal den Austausch von zwei Reifen und somit eine ziemlich heftige Rechnung für ein bisschen Gummi. Andererseits sollte man beim Gummi ja auch nicht sparen. Es gibt haufenweise Fälle, wo schadhaftes Gummi im Nachhinein noch viel immensere Kosten generiert hat.

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