referral - 2026er Edition

Die Mutter der Hexe ist gerade im Land. Hat man schon an den Blitzen in der Nacht und dem Sturmwetter heute gemerkt und auch die allgemeine Aura dieser ansonsten eher idyllischen Gegend hatte einen Knacks abgekriegt. Die Sumpfkuhmutter versuchte sich allen Ernstes in Smalltalk, aber ich kann auch - wie ich nun weiß - unhöflich sein und das sehr offensichtlich abblocken. Soll sie wieder zurück in ihre Höhle, mich in Ruhe lassen und idealerweise ihre Tochter mitnehmen. Für letzteres stehen die Chancen aber eher schlecht. Anscheinend hat nicht mal das Miststück sonderlich viel Lust auf die Mutterhexe. Somit fährt selbige also morgen wieder zurück in ihr einsames Domizil, zählt die Fliesen im Wohnzimmer und verdummt täglich ein Stück mehr. Und hier wird das Wetter wieder besser.

Leggins. Sie sind wieder überall. Grauenhaft. Heute hatte ich das Vergnügen einer Dame beim Beladen ihres Kofferraums zuzuschauen: Knappes Oberteil, bzw. als reines Oberteil wäre es zu lang gewesen, für einen Minirock reichte der Stoff nicht. Es war also ein Kleidungsstück, das den oberen Teil der Leggins verbergen sollte. Tat es auch - zumindest bei den normalen Anforderungen des Einkaufens. Beim Beladen des Kofferraums, vor allem beim Bestücken der hinteren Ecken, tat es das nicht mehr. Nun weiß ich also, dass die Dame auf schwarze Leggins steht, diese semitransparent sind und somit der ebenfalls schwarze Slip durchscheint. Hätte sie sich sehr gefreut beim Einkaufen oder beim Beladen oder wegen sonstwas, wäre auch das offensichtlich gewesen. Wars aber nicht. Die arme Frau hatte einen freudlosen Einkauf hinter sich und auch ansonsten gab es nichts, was ihre Hormone in Wallung gebracht hätte. Vielleicht hing das auch mit diesen dämlichen Leggins zusammen. Keine Ahnung, aber möglich wäre es.

Alles im ziemlich grünen Bereich, nur die Ernährung ist nicht so optimal, sagt der Teufelsaustreiber. Zu wenig Gemüse, zu wenig Eiweis. Ich wüsste allerdings nicht, wo ich das alles herkriegen soll, aber mal schauen: irgendwie gehts bestimmt. Aber der Rest: super. Hat ihn aber nicht davon abgehalten, mich nochmal so richtig zu quälen, der Sack.

Beim Discounter gab es ab heute Funktionsshirts und Trainingshosen auch in großen Größen, weshalb mich mein Vater zum Einkaufen schickte. Und weil ich schon mal dort war, habe ich mich auch dezent eingedeckt. Ich war erst kurz vor Zwölf dort und vermutete schon leere Regale, aber tatsächlich war es eher leer im Laden - die Regale waren noch gut gefüllt. Die anderen Einkäufer interessierten sich für alles mögliche, aber nicht für Funktionshemden und Trainingshosen. Die Auswahl war also noch entsprechend groß. Auch in großen Größen. Das Glück ist mit den Tüchtigen - auch wenn sie bis 10 Uhr schlafen und nicht bis zur Ladenöffnung vor dem Geschäft campieren.

Zehn Uhr ist übrigens eine Superzeit was Ausschlafen betrifft, aber denkbar schlecht im Hinblick auf Frühstück. Das lohnt sich dann einfach nicht mehr. Man kann dann allerdings Frühstück und Mittagessen zusammenfassen und sich einen Ausflug zum Fast Food Tempel gönnen. So ganz (bzw. halbwegs) ohne schlechtes Gewissen. Fast Food funktioniert übrigens auch nur, wenn die Leute an der Kasse mitspielen. Die Dame in meiner Schlange schaffte es tatsächlich drei Bestellungen hintereinander falsch aufzunehmen. Also drei mal warten, drei mal meckern, drei mal stornieren und noch drei Mal auf die korrekte Lieferung warten. Da hat es sich dann aber mit fast.

Und Fisch haben sie dort auch nicht mehr.

Dank Herrn Marks Tipps in den Super-Supermarkt, wo es tatsächlich alles gibt. Also wirklich alles. Vielleicht nicht in allen Variationen, aber wenn einem spontan etwas Bescheuertes einfällt: die habens. Außer Fahrradhelme. Zumindest nicht im Hauptladen, dafür hat aber der nebenstehende Getränkemarktanbau mittlerweile auch eine eigene Fahrradabteilung (und Tierfutter, weshalb alles nach Hund riecht, aber das nur nebenbei). Nach einem 122 Euro-Einkauf also noch nebenan zum Fahrrad-Tierbedarf-Getränkeanbau und tatsächlich: da gab es Fahrradhelme und zwar genau eine Sorte, die aber in vielen Farben und Größen. Die Auswahl beschränkte sich also nur auf letztere Kriterien, der Preis war einheitlich, was ja eigentlich auch nicht fair ist. So zahlt ein Dickschädel wie ich das gleiche wie ein schmales Köpfchen wie zB. Paris Hilton eins hat. Will mir gar nicht die Diskussion vorstellen, wenn Paris Hilton hinter mir an der Kasse gestanden und sich echauffiert hätte, dass sie für ihren zwar pinken, aber doch wohl viel kleineren und somit weniger materielintensiven Helm das gleiche bezahlen müsse wie dieser Trampel vor ihr (ich) mit seinem schwarzen Riesenhelm, in dem man locker Suppe für eine ganze Kompanie kochen könnte, wäre er nicht aus Plastik und hätte nicht diese Luftschlitze, durch die die Suppe rauslaufen würde. Aber Paris Hilton war zum Glück nicht da und außer mir stand niemand mit Fahrradhelm an der Kasse. Lief also super und jetzt habe ich einen mattschwarzen Fahrradhelm und kann rumheizen wie ein Verrückter, denn mir passiert dank modernster Schaumstoffspritztechnik nichts. Zumindest nicht am Kopf. Also am oberen Teil des Kopfes. Die Ohren sind zum Beispiel frei, da kann durchaus was passieren. Genau wie an Nase, Kinn und dem restlichen Teil außer der oberen Schädelplatte. Die scheint aber einigermaßen wichtig zu sein, sonst hätte Stiftung Warentest da niemals ein "gut" vergeben für diesen großartigen 14,99-Euro-Helm. Die obere Schädelplatte ist also safe und alles ist gut.