referral - 2026er Edition

Scheiße. EL und TL verwechselt. Es ging zwar nur im 1 TL, aber die Mehrmenge an Kümmel ist doch penetrant. Andererseits ist Kümmel ja gut für den Magen, wenn wenn ich irgendwas in diesen Tagen dringend nötig habe, dann magenverträgliches.

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Bei meinen Eltern wurde ich, nachdem ich von den Beschwerden berichtet hatte, zum Blutdruckmessen verdonnert. Das Ergebnis war erstaunlich gut, so gut hätte ich es selbst nicht erwartet. Trotzdem habe ich tendenziell immer noch einen Herzinfarkt und eigentlich muss ich gottfroh sein, dass ich überhaupt noch lebe usw. Als ob ich den ganzen Mist nicht schon selbst gegoogelt hätte.

Zum guten Glück habe ich die Symptome erst nach der Sauna gebeichtet, ansonsten hätte man mich wahrscheinlich nicht mehr reingelassen. Oder sicherheitshalber die Temperatur auf erträgliche 50 Grad runter- und die Minimaltemperatur der Dusche auf 20 Grad hochgeschraubt.
In medizinischen Halb-Fachbüchern aus den späten Siebzigern findet man übrigens noch nichts über das BWS-Syndrom, dabei ist das gerade mein Favorit.

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Und morgen dann mal ausschlafen #traeumweiter

Es geht mir nicht so toll. Laut Internet (und da ist ja das geballte Wissen. Wer geht denn heutzutage noch zum Arzt ohne vorher die Symptome gegoogelt zu haben) geht es tendenziell zu irgendwas mit Rippenverspannung oder ähnlich. Alternativ Infarkt. Da ist mir die Rippennummer aber lieber. Das mittlerweile Sodbrennen mit dabei ist, gibt mir aber zu denken. Es ist schon Jahrzehnte her, seit ich das letzte Mal Sodbrennen hatte und damals war es mehr als verdient. Na gut, das wäre es jetzt auch, aber trotzdem.
Was wahrscheinlich ganz gut helfen würde, wäre fasten, aber das beinhaltet ja die Nahezuverweigerung von Nahrung und Bier und so weiter. Das muss dann auch nicht sein. Gibt es die guten alten RemyRennie-Tabletten eigentlich noch? Die haben damals ganz gut geholfen, wenn ich mich recht erinnere. Und wenn es doch mit den Rippen zu tun hat, muss ich mir die wohl oder übel einrenken lassen. Laut Internet kriegt man da auch so einen Art Panzer. Wäre auch nicht schlecht, das gibt so ein Superheldenfeeling, wenn man das unterm Hemd trägt. Noch ein großes "S" draufgemalt und es steht einem gepflegten schnellen Umziehen in einer Telefonzelle wenn mal Not am Mann ist nichts mehr im Weg. Bzw. doch: es gibt ja gar keine Telefonzellen mehr. Kein Wunder hat man schon ewig nichts mehr von Superman gehört.

Heute morgen in einer der wenigen freien Minuten mit d. via Skype über den gestrigen Abend gelästert. Sie wusste nichts von der osteuropäischen Schönheit, die t. gerade hofiert. Wir haben dann überlegt, ob er sie kostenfrei in seiner Wohnung in der großen Stadt (so ein Steuerdingens) wohnen lässt oder ob die Dame ganz unverhohlen ihrem Gewerbe nachgeht und einfach so Geld von ihm nimmt. So oder so wird er damit nicht glücklich, aber das wissen alle, aber auch wirklich alle um ihn herum, nur er nicht. Wobei... wahrscheinlich weiß er es auch, aber er hat ein Faible dafür in offene Messer zu rennen. Er fixiert die Klinge, gibt Gas und los gehts. Und wenn er sich unter Schmerzen von dem blutigen Messer gelöst hat, packt er es und rammt es sich noch mindestens zwanzigmal in sämtliche schmerzhaften Stellen seines Körpers. Vielleicht ist das eine Form von Masochismus und er findet das endgeil. Als Zuschauer ist es ein einziges Fremdschämen, aber wir haben alle gelernt und halten unsere Schnauze. Gebranntes Kind scheut das Feuer heißt es, wenn aber das Kind wieder und wieder in die Flammen rennt, ist es einem irgendwann einfach zu blöd. Man schaut zu, trinkt ein Bier und wenn es richtig eklig wird, widmet man sich eben wieder anderen Dingen.

Aber mit etwas Glück ist die Dame ja wirklich eine Prostituierte. Er zahlt für die Dienstleistung, sie hat keinen komplett merkbefreiten Kunden und alle sind zufrieden. So wie er sie ansah, ist das aber reines Wunschdenken. Tja.

Herrenfahrräder haben ja eine Stange in der Mitte, welche den Sattelteil mit dem Lenkerteil verbindet. Keine Ahnung, wie das unter Profis heißt. Jedenfalls ist da eine Stange. Bei meinem aktuellen Fahrrad ist auch so eine Stange und diese Stange dringt sehr aufdringlich in den Schritt, wenn man stehenderweise auf dem Fahrrad ist. Also zB. an einer Kreuzung. Man steigt vom Sattel, runter auf besagte Stange, Beine am Boden, alles gut. Normalerweise. In diesem Fall ist die Stange aber im Weg, sprich das Fahrrad ist im gesamten zu hoch. Warum das so ist? Keine Ahnung. Ist ein vorgezogenes Erbstück meines Vaters und der ist keinesfalls größer als ich, noch hat er das, was da im Weg ist an einer anderen Stelle. Aber vielleicht fand er das gut, so wie es ist. Ich kann mich damit noch nicht anfreunden, aber wer weiß... so mit der Zeit...

Tja, irgendwo wird sie schon sein; nur wo genau kann ich ad hoc nicht sagen. Ich habe die Wäsche in eine Tüte gepackt, soviel ist sicher. Sie stand in der Zweitwohnung, während ich drei weitere Tüten mit den angesammelten Plastikflaschen vollgepropft habe. Da ich gleichzeitig noch neben der üblichen Tasche eine Laptoptasche mitschleppen musste, plus die drei Leerguttüten, plus eine Mülltüte kann es gut sein, dass ich die Wäsche in all dem einfach vergessen habe. Vor den Müllcontainern musste ich ein paar Tüten erstmal abstellen, damit ich die für den dortigen Verbleib vorgesehene Tüte irgendwie vom Mittelfinger pfriemeln konnte, wo sie festgehakt war. Eventuell war da auch die Wäsche dabei und ich habe sie einfach vergessen. Glaube ich aber fast nicht. Dass ich versehentlich die falsche Tüte, also die Wäsche statt des Mülls in den Container geworfen habe auch nicht. Dann hätte ich ja jetzt im Kofferraum eine prall gefüllte Fuhre Müll. Habe ich aber nicht. Somit dürfte ich die Wäsche wahrscheinlich in der Zweitwohnung vergessen haben, wo sie nun eineinhalb Wochen steht. Es war zum Glück nicht viel und auch nichts, was bakteriell anstößig werden könnte in der Zeit. Ob ich die Wäsche vielleicht liegen ließ, als ich nach der Post schaute? Ich hoffe doch nicht! Das wäre mir peinlich: die eigene Wäsche direkt vorm Eingang. Da gäbe es nicht allzuviele Möglichkeiten, diese zuzuordnen. Und Unterwäsche ist auch mit dabei. Grmpf. Wäre der Weg nicht so weit und ich eh genervt ob der langen Fahrt, würde ich glatt nochmal zurückfahren und nachschauen. Aber bei den Spritpreisen und meinem zarten Nervenkostüm lasse ich das lieber mal. Im Zweifelsfall leugne ich einfach und mache einen auf empört: "...es gibt aber auch wirklich Schweine... lassen einfach ihre Wäsche vor fremden Türen liegen. Ach, Sie dachten, das gehöre mir? Ts. Mitnichten! Ich habe seit den späten Achtzigern keine weißen Tennissocken mehr. Woher ich weiß, dass welche drin waren? Na, das ist doch wohl klar, dass solche Menschen, die zu so etwas im Stande sind auch weiße Tennissocken haben. Ist doch logisch."

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Blöd ist nur, dass da auch ein Pulli drin war, den ich schon gerne hier hätte. Nicht für heute, aber für nächste Woche, wenn es mich in die wildeste Wildnis verschlägt. Laut Wettervorhersage könnte das nämlich eine ziemlich feuchte und kalte wildeste Wildnis werden. Da wäre dieser Pulli genau das richtige. Ach, Scheiß drauf. Nehme ich halt den Fleecepulli mit. Die Chance, dass ich über Parkett oder Teppichboden laufe und mir danach einen Mörderstromstoß hole tendiert gegen Null.