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Leggins. Sie sind wieder überall. Grauenhaft. Heute hatte ich das Vergnügen einer Dame beim Beladen ihres Kofferraums zuzuschauen: Knappes Oberteil, bzw. als reines Oberteil wäre es zu lang gewesen, für einen Minirock reichte der Stoff nicht. Es war also ein Kleidungsstück, das den oberen Teil der Leggins verbergen sollte. Tat es auch - zumindest bei den normalen Anforderungen des Einkaufens. Beim Beladen des Kofferraums, vor allem beim Bestücken der hinteren Ecken, tat es das nicht mehr. Nun weiß ich also, dass die Dame auf schwarze Leggins steht, diese semitransparent sind und somit der ebenfalls schwarze Slip durchscheint. Hätte sie sich sehr gefreut beim Einkaufen oder beim Beladen oder wegen sonstwas, wäre auch das offensichtlich gewesen. Wars aber nicht. Die arme Frau hatte einen freudlosen Einkauf hinter sich und auch ansonsten gab es nichts, was ihre Hormone in Wallung gebracht hätte. Vielleicht hing das auch mit diesen dämlichen Leggins zusammen. Keine Ahnung, aber möglich wäre es.

Alles im ziemlich grünen Bereich, nur die Ernährung ist nicht so optimal, sagt der Teufelsaustreiber. Zu wenig Gemüse, zu wenig Eiweis. Ich wüsste allerdings nicht, wo ich das alles herkriegen soll, aber mal schauen: irgendwie gehts bestimmt. Aber der Rest: super. Hat ihn aber nicht davon abgehalten, mich nochmal so richtig zu quälen, der Sack.

Beim Discounter gab es ab heute Funktionsshirts und Trainingshosen auch in großen Größen, weshalb mich mein Vater zum Einkaufen schickte. Und weil ich schon mal dort war, habe ich mich auch dezent eingedeckt. Ich war erst kurz vor Zwölf dort und vermutete schon leere Regale, aber tatsächlich war es eher leer im Laden - die Regale waren noch gut gefüllt. Die anderen Einkäufer interessierten sich für alles mögliche, aber nicht für Funktionshemden und Trainingshosen. Die Auswahl war also noch entsprechend groß. Auch in großen Größen. Das Glück ist mit den Tüchtigen - auch wenn sie bis 10 Uhr schlafen und nicht bis zur Ladenöffnung vor dem Geschäft campieren.

Zehn Uhr ist übrigens eine Superzeit was Ausschlafen betrifft, aber denkbar schlecht im Hinblick auf Frühstück. Das lohnt sich dann einfach nicht mehr. Man kann dann allerdings Frühstück und Mittagessen zusammenfassen und sich einen Ausflug zum Fast Food Tempel gönnen. So ganz (bzw. halbwegs) ohne schlechtes Gewissen. Fast Food funktioniert übrigens auch nur, wenn die Leute an der Kasse mitspielen. Die Dame in meiner Schlange schaffte es tatsächlich drei Bestellungen hintereinander falsch aufzunehmen. Also drei mal warten, drei mal meckern, drei mal stornieren und noch drei Mal auf die korrekte Lieferung warten. Da hat es sich dann aber mit fast.

Und Fisch haben sie dort auch nicht mehr.

Dank Herrn Marks Tipps in den Super-Supermarkt, wo es tatsächlich alles gibt. Also wirklich alles. Vielleicht nicht in allen Variationen, aber wenn einem spontan etwas Bescheuertes einfällt: die habens. Außer Fahrradhelme. Zumindest nicht im Hauptladen, dafür hat aber der nebenstehende Getränkemarktanbau mittlerweile auch eine eigene Fahrradabteilung (und Tierfutter, weshalb alles nach Hund riecht, aber das nur nebenbei). Nach einem 122 Euro-Einkauf also noch nebenan zum Fahrrad-Tierbedarf-Getränkeanbau und tatsächlich: da gab es Fahrradhelme und zwar genau eine Sorte, die aber in vielen Farben und Größen. Die Auswahl beschränkte sich also nur auf letztere Kriterien, der Preis war einheitlich, was ja eigentlich auch nicht fair ist. So zahlt ein Dickschädel wie ich das gleiche wie ein schmales Köpfchen wie zB. Paris Hilton eins hat. Will mir gar nicht die Diskussion vorstellen, wenn Paris Hilton hinter mir an der Kasse gestanden und sich echauffiert hätte, dass sie für ihren zwar pinken, aber doch wohl viel kleineren und somit weniger materielintensiven Helm das gleiche bezahlen müsse wie dieser Trampel vor ihr (ich) mit seinem schwarzen Riesenhelm, in dem man locker Suppe für eine ganze Kompanie kochen könnte, wäre er nicht aus Plastik und hätte nicht diese Luftschlitze, durch die die Suppe rauslaufen würde. Aber Paris Hilton war zum Glück nicht da und außer mir stand niemand mit Fahrradhelm an der Kasse. Lief also super und jetzt habe ich einen mattschwarzen Fahrradhelm und kann rumheizen wie ein Verrückter, denn mir passiert dank modernster Schaumstoffspritztechnik nichts. Zumindest nicht am Kopf. Also am oberen Teil des Kopfes. Die Ohren sind zum Beispiel frei, da kann durchaus was passieren. Genau wie an Nase, Kinn und dem restlichen Teil außer der oberen Schädelplatte. Die scheint aber einigermaßen wichtig zu sein, sonst hätte Stiftung Warentest da niemals ein "gut" vergeben für diesen großartigen 14,99-Euro-Helm. Die obere Schädelplatte ist also safe und alles ist gut.

Die Ratten verlassen das sinkende Schiff. Nein, stimmt gar nicht: die Ratten bleiben an Bord. Muss schauen, dass ich auch so schnell wie möglich weg komme. Gerade was im Postfach gehabt, was einigermaßen gut klingt. Morgen Unterlagen fertig machen und wegschicken und idealerweise noch im August weg sein. Man darf ja träumen.

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Ich habe jetzt wieder ein Fahrrad und es lässt sich gut an. Aber man wird älter und scannt jedes noch so kleine Steinchen auf den Waldwegen, ob es einem denn gefährlich werden, den Reifen aufschlitzen und/oder gar einen tödlichen Sturz verursachen könnte. Wo sind all die Heldengene von damals nur hin? Schwemmt Bier sowas aus dem Körper? Wird das sonstwie verstoffwechselt? So oder so brauche ich also mindestens einen Helm. Sowas sieht total bescheuert aus, aber noch bescheuerter als ein alternder übervorsichtig vor sich hinradelnder Mann kann es auch nicht aussehen. Also Helm. Sowas gibts doch bestimmt auch in halbwegs neutralen Varianten. Grau an den Seiten, oben etwas dunkler. Dann entspricht es den Haaren und wirkt nur wie eine beschissene Frisur. Bitte bitte kein Blitz oder Feuerschweif in jedweder Form und Signalfarben müssen auch nicht sein. Noch kann ich sehr laut rufen, wenn mir was im Weg steht - alternativ weiche ich aus und auf Autobahnen und Schnellstraßen bin ich eher selten unterwegs und wenn dann in einem Zustand, wo auch Signalfarben nichts mehr bringen.

Ich weiß auch gar nicht, wo man so einen Helm kauft. Gibt es spezielle Fahrradhelmfachgeschäfte? Eher nicht und wenn sind die Besitzer bestimmt sehr verbittert, weil sie sich auf so einen unlukrativen Zweig des durchaus florierenden Bikebusiness spezialisiert haben. Ich will aber in keine Geschäfte mit verbitterten Besitzern. Sowas wirkt sich immer auf die Angestellten aus und dann hat man entweder einen hoch- bzw. übermotivierten Verkäufer, der sich einen Ast freut, dass endlich mal jemand in den Laden kommt oder der Verkäufer hat seinen Frust ob des irregeleiteten Businessmodells seines Chefs, die damit einhergehende Verbitterung und überhaupt das böse Fahrradhelmfachgeschäftskarma schon so verinnerlicht, dass es keinen Spaß macht sich von ihm beraten zu lassen. Bestimmt wäre es tödlich beleidigt, wenn man sich fünf Minuten Bedenkzeit herausnimmt und wehe man verlässt den Laden ohne Helm. Beim Rausgehen würde er einen noch nach dem Namen fragen, damit er den auf einen Zettel schreiben und diesen Zettel an die Vodoopuppe heften kann, die er im leider immer viel zu prall gefüllten Fahrradhelmlager versteckt hat, um nach Feierabend stricknadeldicke Nadeln* in den ohnehin schon malträtierten Puppenkörper zu rammen. Und schwupp hätte ich neben dem schlechten Gewissen, weil ich in dem Laden keinen Helm gekauft habe noch unerklärliche Schmerzen in der Nierengegend, die alle Ärzte im näheren und weiteren Umkreis ratlos zurück lassen. Muss ja nicht sein. Nur... wo gibts denn nun Fahrradhelme?

* stricknadeldicke Nadeln ist ja auch doppeltgemoppelt. Irgendwie.