referral - 2026er Edition

Der Nachbarsknirps meinte zuhause zu seiner Mutter, dass die Dampfnudeln genauso gut wären wie bei Oma Herta. Das ist quasi ein kulinarischer Ritterschlag allererster Güte, sagte man mir. Ich bin nun also geadelt. Sir of Dampfnudel oder so. Danke schön, es ist mir eine Ehre.

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Die Dampfnudeln kamen also gut an - außer bei dem Herrn, der für meine Gesundheit zuständig ist. Dafür hat er mich nochmal extra leiden lassen. Ich habe jetzt aber einen Trick: ich jammere schon ein, zwei Wiederholungen früher in der Hoffnung, dass er dann Gnade walten lässt. Tut er aber nicht. Ich befürchte er kennt den Trick schon und ich bin nicht der erste, der es damit versucht. Mist.

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Morgen habe ich Dienst und werde gefühlte vier Schweine in allen Variationen grillen (naja, alle... Steaks und Würstchen werden es wohl sein). Ich hoffe, die haben dort eine Schürze für mich. Am Besten eine mit sinnigem Aufdruck: Kiss me, I'm the cook oder ähnlich. Vielleicht: Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und bedeutet "Zu blöd zum jagen". Würde ja passen. Zur Vorbereitung ziehe ich mir morgen in der DMAX-Mediathek ein paar Folgen dieser Grillsendung rein, bei der die Leute quer durchs Land reisen um an Grillwettbewerben teilzunehmen. Jeder hat ein Geheimrezept für seine Rippchenmarinade, jeder eine eigene Methode um die Gewürze in die Viecher zu bringen, jeder hat eine andere spezielle Holzsorte, die das Fleisch auf noch nie dagewesene Flavourhöhepunkte bringt. Und jedes Mal gewinnt ein anderer. Ist dann ja nur fair.
Morgen gehts nicht um gewinnen, ich bin also entspannt bis zum geht nicht mehr. Das Wetter wird toll, die Mitgriller sind bestimmt nett, ein großartiger Tag steht bevor. So soll das sein.

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Die Steuerrückzahlung ist da. Juhuuu.

Kleiner Großeinkauf im großen Supermarkt. Oder großer Kleineinkauf? Egal. Diesmal vorher eine Liste gemacht, sogar geistig die Wege im Laden geplant und die Artikel entsprechend auf der Liste angeordnet. Super! Beim Weg zum Auto sogar noch an den Aufklappkorb und eine zusätzliche Tüte gedacht, weil bei den einzukaufenden Artikeln auch Eier und sonstige fragilen Dinge waren, die man nicht einfach so in den Kofferraum haut. Also eine wirklich durchdachte, gut geplante Einkaufsaktion. Der Weg zum Megaeinkaufszentrum war ohne besonderen Vorkommnise, Parkplätze gibt es da ohnehin zuhauf. Ein entspannter Einkaufstrip ...bis zu dem Moment, als ich aussteigen will und der übliche Griff nach links unten zum Fach in der Tür keinen ledernen Geldbeutel erspüren ließ. Kurzer Kontrollblick: kein Geldbeutel. Frage an den Beifahrer: "Weißt Du wo mein Geldbeutel ist?" "Nein". Eventuell im Kofferraum beim Aufklappkorb und der zusätzlichen Tüte (man denkt ja an alles). Aber nein - kein Geldbeutel. Tja.
Also wieder zurück, bei strahlendem Sonnenschein die größten Hits der Achtziger, der Neunziger und von heute gehört und daheim den Geldbeutel im Rucksack gefunden. Da lag er noch nach der Brötchenholaktion am Morgen. Aus Frust in die andere Richtung zum anderen Megaeinkaufscenter (gleiche Kette) gefahren. Dummerweise ist der Ladenaufbau dort anders, sprich meine sorgsam anhand der Wege aufgeführte Liste war obsolet. Nicht die Artikel selbst, aber die Reihenfolge. In den Supermärkten gibt es nun übrigens alle paar Meter fest eingebaute Scanner. Das ist für die Leute, die zu blöd sind die Preisschilder unter den Artikeln zu lesen. Was es aber nicht gibt sind gescheite Wegweiser. Wo würden Sie zum Beispiel Vanillesauce suchen? Backartikel? Dessert? Beim Kaffee/Tee/Backwarensortiment? Es steht bei den Desserts, aber fertig in der Flasche ist nicht mehr. Es gibt nur noch Anrührpulver. Scheiß drauf, wurde gekauft. Geht wohl auch in der Mikrowelle laut Verpackung. Bin gespannt, aber eigentlich ist es mir auch egal: ich werde es eh nicht essen.

Am Ende hatte ich dann doch tatsächlich alles von der Liste, war schweißgebadet und froh wieder daheim zu sein. Die Einkäufe stehen noch im Aufklappkorb in der Küche (bis auf die Butter, die ist im Kühlschrank und die Paprika, die schon zum Einsatz kam). Diesem Projekt widme ich mich dann morgen.

Die Leute meinen ganz geheimnistuerisch, dass ich in letzter Zeit aber viel mit dem Fahrrad unterwegs sei. Ich weiß, was die Frage soll und kommentiere mittlerweile schon reflexartig, dass dem so sei, ich habe immer noch in Besitz einer gültigen Fahrerlaubnis sei. Morgen bin ich mit dem Auto unterwegs. Vielleicht sollte ich mal laut hupend durch die Straßen donnern, damit das auch jeder glaubt. Andererseits wäre das ein Grund für die örtlichen Scheriffs, mit die Fahrerlaubnis dann doch zu entziehen. Eine self fulfilling prophecy quasi. Alternativ reicht es in so einem Kaff wie hier, wenn man nur bei ein, zwei Leute vorbeifährt. Das spricht sich dann schon rum, dass mit dem Führerschein alles in Ordnung ist. Oder man munkelt, dass ich trotz fehlender Fahrerlaubnis fahre, dass das ja mal wieder typisch sei und das man sich schon immer gedacht hat, dass ich so eine Rabauke bin. Also wie ich es mache: es wird falsch sein. Insofern mache ich am besten nichts bzw. einfach so weiter wie bisher.

Beim Rumzappen gedacht: was haben denn die ganzen echten und auch Pseudomillionäre vor VOX, Kabel1 und RTL II gemacht? Standen die da schreiend in Fußgängerzonen, damit sie jemand beachtet? Und was war, wenn das allen einfach nur scheißegal war, dass da ein echter oder Pseudomillionär rumstand? Oder die ganzen Brust-OPs? Musste man die früher selber zahlen, bevor sich die Sender für ein paar Sendeminuten an den Kosten beteiligten? Muss ja grauenhaft gewesen sein. Selbst für die bekannteren Leutchen. Der Glööööööckler nur einmal die Woche in der Regenbogenpresse. Meine Güte... und was macht man in der restlichen Zeit? Und Rooooobert... der müsste die Alte ganz alleine ertragen. So hat er ein Kamerateam, dass er mal vorschicken kann, wenn sie mal wieder zickt.

Da war das Bierchen mit dem Milliardär, das ich vor vielen Jahren genießen durfte im Gegensatz herrlich tiefenentspannt. Ich hatte keine Ahnung wer das ist, es liefen keine Kameras, er fummelte nicht die ganze Zeit mit einer sündhaft teuren Uhr vor meiner Nase rum oder zeigte mir Fotos von Frau, Ferrari oder Yacht (wobei ich mir fast sicher bin, dass sowohl Ferrari wie auch Yacht vorhanden waren. So im Nachhinein gesehen). Wir tranken Bier, er fragte, wie ich die Band fände, ich fand die klasse und sagte das auch, man prostete sich zu und fertig. Netter Smalltalk. Ich erfuhr erst später, wer das war. Tja. Er hat eh keine Tochter, also war sowieso nichts mit einheiraten. Es gab nur das Bier und das war an dem Abend auch kostenlos.

Ich war gestern beim Heimkommen nicht mehr fähig den Briefkasten zu öffnen (die Schlüssel aus der Jacke zu fischen war schon ein Drama sondersgleichen) und selbst wenn hätte ich den Brief unmöglich lesen können. Heute gings dann aber wieder und somit weiß ich nun, dass meine Steuererklärung endlich durch ist und ich bald einen Batzen Geld zurückkriegen werde. Geile Sache. Ich warte noch auf die Rechnung vom Steuerberater, aber danach darf geprasst werden. Und es ist alles meins, ganz alleine meins. Hach.

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Ankunft auf dem Fest: ca. 12.30 Uhr. Heimkehr: hm... man weiß es nicht genau, aber dürfte so 20 Uhr gewesen sein. Um den Dreh. Etwa. Zum Glück ist es abends mittlerweile schon relativ früh dunkel. Wäre mir - im nachhinein - dann doch peinlich so durch die Straßen wankend gesehen worden zu sein. Hab aber unterwegs niemanden getroffen, zumindest nicht wissentlich, in Jacke oder Hemd waren keine Zettel mit anzüglichen Bemerkungen und/oder Telefonnummern und die paar Leute, die ich heute gesehen habe grüßten ganz normal. Passt also alles. Ein Bruchteil der abendlichen Fressattacke ist auch wieder abtrainiert. Der ganze Rest wird eventuell die Tage mal abgearbeitet und im Zweifelsfall gilt wie immer: keine Fragen, keine Lügen.

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Uff