referral - 2026er Edition

...es ist nur nicht der Weihnachtsmann, der da kommt, sondern der böse böse Oberchef und wenn er seine Rute ausgepackt hat, werden anschließend ein paar Stühle frei sein. Die letzten Tage war schon makaberes Rätselraten, denn wen es erwischt, kann man nicht voraussagen. Hohoho.

Wen es bestimmt nicht erwischen wird ist der Blender. Der hat sich die ganze Zeit schon durchgemogelt, der kommt auch jetzt unbeschadet durch. Dafür hat es einen anderen schon erwischt, was mir sehr leid tut. Nicht, weil er jetzt in Existenznot gerät, davon ist er meilenweit entfernt. Er hat mir aber im Laufe meiner Zeit in der Fabrik viel Gutes getan. Tja.

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Ab Freitag bis zum ersten Weihnachtstag habe ich quasi sturmfrei. Ich bin schon am Überlegen, ob ich nicht die gute alte Tradition des “Wir warten aufs Christkind” wiederbeleben und am Freitag abend in die Spelunke gehen soll. Ein gepflegter Umtrunk bei den Ungepflegten die dort teilweise rumhängen. Warum eigentlich nicht. Ein Weihnachtsbacardi, diverse Santa-Kurze... hm. Mal sehen. Eventuell finde ich auch noch Mitstreiter. Ich sollte vielleicht eine FB-Veranstaltung starten: “Weihnachtssuff am 23.” oder so.
Am 24. bin ich bei meinen Eltern eingeladen und da werde ich wohl nicht drumrum kommen. Viel Lust habe ich nicht, aber andererseits: so lecker würde ich zuhause sicher nicht speisen, weil ich sicher nicht kochen würde. Vor allem nicht, nach dieser Veranstaltung da am Freitag. Spät wird es sicher auch nicht und danach: Spelunke. Hab jetzt schon Kopfschmerzen. Kater in spe quasi.

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Gott sei Dank habe ich keinen Herzschrittmacher. Bräuchte auch keinen, so oft wie ich elektrische Schläge abkriege. Drecksschuhe. Scheiß Polyesterteppich. Mistwetter.

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Falls Sie es noch nicht bei Twitter gelesen haben sollten: es hat heute geschneit. Anscheinend überall.

Dank Trief- und Schnupfennase erfolgreich vor der Pseudoweihnachtsfeier heute gedrückt. Lust hatte ich sowieso nicht drauf, aber nachdem absehbar ist, dass sich mein Oberboss verabschieden wird, besteht die berechtigte Annahme, dass es auch noch rührselig wird und das muss ich mir beim besten Willen nicht geben. Zum Glück habe ich in der Fabrik schon mal so ziemlich jeden Raum durchgenießt; man nimmt mir die Krankheit also ab (wahrscheinlich auch deshalb, weil sie tatsächlich da ist). Wenn ich früher gewusst hätte, dass ich quasi halbungeplant nicht teilnehme, hätte ich noch ein Wichteln organisiert.

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Ein Freund, in etwa gleicher Jahrgang wie ich, rast ungebremst in die Midlife Crisis. Aktuell gräbt er an einer Dreiundzwanzigjährigen rum. Mir wäre das ja viel zu anstrengend, so ein junges Ding, dachte ich bisher. Die wollen doch immer nur Party, Disko, Justin Bieber-Konzerte und wenn man mal daheim ist läuft DSDS oder so ein Mist. Dachte ich, bis ich die Dame nun kürzlich kennenlernen durfte. Was soll ich sagen... im Vergleich zu ihr bin ich ein Wirbelwind und Energiebündel. Ich hätte fragen sollen, ob sie eine Freundin mit ähnlichen Ambitionen hat, dann hätten wir zu viert eine zwar standesgemäße, aber dennoch einigermaßen ruhige Midlife Crisis-Phase durchleben können. Wobei... wenn das die Sturm- und Drangzeit dieser Dame ist, stirbt sie, sobald sie es noch ruhiger angehen lässt. Zumindest dürfte kein Puls mehr fühlbar sein und ruckzuck wird man dann für tot erklärt und wacht erst auf, wenn man in einer Holzkiste unter der Erde liegt und es zu spät ist (es sei denn, man hat sich so eine Klingel in den Sarg einbauen lassen. Soll es ja geben, habe ich gehört. Für die ganz Paranoiden, die wirklich Angst haben, dass sie fälschlicherweise lebendig begraben werden).

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Cheffe added jetzt die ganzen Kollegen bei FB. Mich noch nicht. Entweder er ist selbst dafür zu blöd, er ist so langsam, dass er noch nicht bei mir angekommen ist oder das ist ein subtiler Hinweis auf wasauchimmer. Letzteres ist es ziemlich sicher nicht, denn subtil ist noch eines der Dinge, die ich er nicht kann.

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Bzzzzzzz. Das typische Geräusch in diesen Tagen, wenn ich irgendetwas aus Metall oder menschlichem Fleisch anfasse und der Hauptgrund, warum ich dieses trockene kalte Wetter nicht mag. Wenn ich aus dem Auto steige, halten mich die Leute, die das sehen, wahrscheinlich für den größten Trottel im näheren Umkreis. Wie ich krampfhaft versuche, etwas Metallisches anzufassen, bevor ein Bein den Boden berührt hat aber auch was Armseliges. Wenn ich schon das Knistern beim Mantel ausziehen höre und spüre, graut mir von dem Moment, an dem sich die Spannung entlädt.

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Spannung entladen bei Berührungen von menschlichem Fleisch können allerdings auch ganz angenehm sein ...solange keine elektrische Aufladung dabei ist. Wobei... ich erinnere mich an eine "Wa(h)re Liebe"-Sendung, bei der es um Leute ging, die genau das gut finden. Prinz-Albert-Piercing. Strom... denken Sie sich Ihren Teil.

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Meine Mutter hat jetzt neue Zähne. Sie ist noch mitten in der Eingewöhnungsphase und klingt wie Katja Burkhardt bei Punkt 12. Naja, vielleicht nicht ganz so übel.

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Schnief (darf man! Hochziehen soll besser sein als schneuzen!)

Gebackener Schafskäse, Riesenbohnen in Tomatensauce, Meat Balls, Meeresfrüchtesalat, Dorade, gefüllte Pulpo, Gyros, Knoblauchbrot, Pommes Frites, gegrillte Pepperoni... wenn das mal keine Entschuldigung für vier Runden Ouzo ist, weiß ich auch nicht.

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Männerschnupfen. Eine der schlimmsten Geißeln der Menschheit. Jetzt hat es mich auch erwischt. Hoffentlich überlebe ich das.

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Im ersten Moment kurz geschluckt, als ich das Preisschild der Jacke mal näher betrachtete. Dann im Kopf überschlagen, wie lange ich dank konsequenter Verweigerung jeglicher Modeerscheinung diese Jacke wohl in Gebrauch haben werde. Dann gings wieder. Allerdings hat die Kreditkarte trotzdem gezittert, als sie in die Maschine geschoben wurde. Armes Ding.

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Heute dann auch das erste (und dieses Jahr wahrscheinlich einzige Mal) auf dem Weihnachtsmarkt gewesen. Jetzt weiß ich auch, wie sich Joseph und Maria gefühlt haben, als sie an den Herbergen abgewiesen wurden: die russische Grillbudentante dürfte in etwa den gleichen Ton drauf haben wie die Herbergsväter damals.
Hier war der Männerschnupfen übrigens von Vorteil: von Glühwein habe ich nichts gerochen. Allerdings auch nichts von den leckeren Sachen. Tja.

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Hohoho

Schon vor dem heutigen griechischen Weihnachtsessen Magenprobleme zu haben, ist ja was ganz Neues. Normalerweise kommen die meist erst hinterher ...trotz ausgiebigem Kontereinsatz von Ouzo. Nun gibt es zwei Möglichkeiten: entweder es wird schlimmer (wobei ich nicht wüsste, wie das gehen soll. Es ist ja nichts Verwertbares mehr in mir) oder es hört auf (Im "Jetzt ist es eh egal"-Sinne und es kommt zu einer spontanen Selbstheilung). Kann mit beidem leben, weil machen kann man eh nichts.

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Und derweil ist es weiterhin stürmisch. Blöderweise nur draußen.

Muss noch eine Email ans Amt schreiben. Nicht, weil ich wirklich Wichtiges mitzuteilen hätte, aber da die Gegenseite anscheinend jeden Atemzug dokumentiert, sollte ich auch mal Präsenz zeigen. Ich könnte mal dezent auf den Jahrestag der großen Sause hinweisen, der demnächst ansteht. Sylvester vor einem Jahr haben die Korken im Mittelmeer geknallt, als ob es kein Morgen mehr gäbe. Inklusive Vorfeier von fünf Tagen plus ein Tag Nachfeier. Quasi eine Woche Koma. Kann man machen, dann aber bitte ohne Menschen, für die man verantwortlich ist. Interessiert die vom Amt leider nicht mehr. Die sind auch leicht angealzheimert bei solchen Sachen.

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Zwei "anonyme" Anrufe auf dem Handy. Könnte gut und gerne Cheffe sein, der heute zu einem wichtigen Termin beim wichtigen Kunden war. Falls dem so ist, sind entweder den Kunden los oder haben eine Schweinemenge an Arbeit zusätzlich. Beides blöd. Bedingt durch ein leicht übertriebenes Ego könnte auch gut sein, dass er einfach mal durchklingeln wollte, um zu vermelden, was für ein toller Hecht er in diesem großen Teich voller Guppys er doch ist.
Vielleicht wars aber auch ein ganz anderer "Anonymer".

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Hab mit dem Laufen angefangen. Vorerst mal die Nase, der Rest folgt dann irgendwann. Vielleicht.*

* Zeitverwertung. War schon bei Twitter