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French Dressing aus dem Beutel. Eine Ausgeburt der Hölle. Genausogut hätte ich mir ranzige Mayonnaise intravenös geben können. Aber das der Salat per se auch nicht der Bringer war, ist das letztendlich egal. Ein mittägliches Fiasko eben. Und passend zum Rest dieses lausigen Tages. Das einzige Highlight war noch die doch als "mature" durchgehende Ex-Geschäftsführerin im Schulmädchenkleidchen mit schwarzen Strümpfen und Lackstiefeln. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ich es für sexy oder indiskutabel halten soll. Ersteres könnte dem anstehenden Frühling geschuldet sein.

Tja.

Immer wenn die zwei esoterisch angehauchten Kolleginnen sich an den Händen fassen, sich gegenseitig in die Arme fallen lassen oder sich umarmen - und das passiert schon mal öfter im Laufe eines Bürotages - habe ich lesbisch angehauchte Phantasien. Aber ich glaube, das ist komplett unerotisch zwischen den Beiden. Da gehts um Chakra, Energieaustausch und so Kram. Es ist, so von außen betrachtet, eine ziemlich lächerliche Angelegenheit, aber wenn es ihnen dabei gut geht... von mir aus. Trotzdem verweigere ich immer den Tee, den die beiden mir anbieten. Wer weiß, was da drin ist.

Weil via Formspring die Frage kam, welche Apps man unbedingt benötigt: keine Ahnung, aber ich habe auf jeden Fall jetzt eine Steak-App. Man gibt die Dicke des Fleisches ein, wählt den Gargrad (mit Bildchen) und dann gehts los: die App sagt einem, was man benötigt, was man wie bereit legen soll und dass man ....JETZT das Fleisch in die Pfanne hauen soll. Ein Timer zählt runter. Dann befiehlt die App das Fleisch zu wenden und der Timer zählt wieder runter. Dann kommt das Fleisch in Alufolie und in den Ofen und wieder: Timer. Alles in allem idiotensicher, wobei das bei Steaks eine blöde Aussage ist: ich kenne Idioten, die vieles nicht können, aber Steaks schon. Scheint da genetisch fest verankert zu sein, wann man wie was macht. Klar, der Weg von Neandertaler zum Jetzt ist bei denen um einiges kürzer als bei anderen. Jedenfalls sollte ich das mit der App auch hinkriegen. Jetzt fehlt nur noch das passende Fleisch, aber das besorge ich mir demnächst mal beim Tiermörder (aka Metzger) meines Vertrauens. Die Küche erlebt zur Zeit Dinge, von der sie jahrelang nur geträumt hat. Gut so.

Eigentlich ist das Alter für viele Frauen eine Sache, die eher geheim gehalten wird; zumindest ab einem bestimmten Alter. Zumindest binden sie es nicht jedem gleich auf die Nase - außer Frau fährt einen Porsche. Da darf es dann schon mal die Autonummer mit den Initialen und dem Geburtsjahr sein. Vielleicht meinen sie, dass der Wagen sie jünger erscheinen lässt. Funktioniert nur bedingt. Viele Grüße an die 1954er Dame heute.

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Ich habe Rücken und das seit gestern abend. Warum ich das habe, weiß ich nicht, aber es nervt. Ich stehe auf wie ein sehr alter Mann, ich laufe wie ein sehr alter Mann und ich steige aus dem Wagen wie ein noch viel älterer Mann. Heiß duschen brachte nichts, ruhig liegen auch nicht und auf Sauna hatte ich dann doch keine Lust. Zum Glück sind überall im Haus Telefone verteilt. Ich kann also irgendwo anrufen, wenn ich gar nicht mehr aufstehen kann. Allerdings muss ich
doch noch irgendwie zur Eingangstür robben; die ist nämlich abgeschlossen.

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Ich versuchs mal mit Voltaren. Aber das schmeckt so eklig und brennt auf der Zunge.