referral - 2026er Edition

Um halb Acht schon so müde gewesen, dass schlafen gehen eine echte Option darstellte. Aber ich weigere mich, am Wochenende um halb Acht schlafen zu gehen! Halb Zehn wäre immer noch zu früh. Ab halb Elf denke ich mal drüber nach, aber bis dahin bin ich bestimmt wieder halbwegs wach. Wäre auch ok.

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Aus einer für eine halbe Stunde angesetzten Telefonkonferenz wurden zwei Stunden. Danach ein ewiger Kampf mit Datensätzen, die sich einfach nicht bändigen lassen wollten. So kann man auch einen Arbeitstag rumkriegen. Hat den Nachteil, dass es dann ein ziemlich langer Arbeitstag wird. Aber er ist vorbei, es ist Wochenende und ich schlafe nicht schon seit halb Acht. Hossa.

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Heute mit dem Anwalt telefoniert. Ich dachte, das hätte ich nun endgültig hinter mir, aber dem ist wohl nicht so. Die Sache ließe sich wahrscheinlich um einiges verkürzen, aber ich habe weder Waffenschein, noch Waffen, dafür aber letzte Reste von Skrupel. Außerdem müsste ich mir dann einen neuen Anwalt suchen; meiner macht kein Strafrecht und darauf hätte ich erst recht keine Lust.

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Die Maschine ist ohne Murren angesprungen. Braves Mädchen. Die Kette ist frisch geschmiert, der Tank randvoll, die Reifen haben wieder ausreichend Luft. Wenn es morgen nicht regnet, gehts auf die Piste.

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Was ich hier mache ist nicht posten, sondern TwitterXL. Auch ok.

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Und ansonsten: Es ist Wochenende! Endlich!

Und was hilft da? Genau: schlafen. Mache ich jetzt auch. Gute Nacht allerseits.

Folgendes kam heute via Email:

Hallo Herr REFERRAL*,

Sie haben nun genau zwei Möglichkeiten.

a) Sie rufen uns an und sichern sich *** zum besten Preis, den es derzeit gibt.
b) Sie verzichten von nun an auf alle Vorzüge des besseren Fernsehens.

Ihre Entscheidung: 0800 5 8*9 56* (gebührenfrei).

Ich würde anrufen.

Annett V*****
Leiterin Kundenbeziehung


* Ja, das war in GROSSBUCHSTABEN.

Das klingt doch wie eine üble Drohung, oder gehts nur mir so? Hätte ich nicht eh schon vor über einen Jahr gekündigt, würde ich es jetzt tun. Vielleicht rufe ich auch einfach mal so bei Frau V***** an, um ihr kundzutun, dass ich mich für b) entschieden habe, wobei noch zu disktuieren wäre, ob sie mir überaupt "besseres Fernsehen" bieten könnte. Aber ist ja gebührenfrei; da stünde einer Diskussion nichts im Weg.

Ich könnte Frau V***** auch eine Real-Soap anbieten: ich hätte da jemanden, gegen den Stromberg als megakompetenter Vorzeigechef durchgeht.

Jeden Tag eine neue Überraschung in der Irrenanstalt, die sich Büro nennt. Der nicht wirklich talentierte Herr Cheffe kriegt einen erweiterten Aufgabenbereich, was bedeutet, dass er sein immenses Potential nun nicht mehr zu 100% in unseren Bereich einbringen kann - wie er es sicher bald getan hätte. Stattdessen übergibt er den ganzen Mist, den er großkotzig verkündet und halbherzig angeleiert hat, an einen armen Trottel, der das nun ausbaden weiterführen und zu einem rühmlichen Ende bringen soll. Aktueller Stand ist, so habe ich zwischen Tür und Angel erfahren, dass ich dieser Trottel sein soll.
Wobei mir nicht ganz klar ist, wieso man ihm noch mehr Aufgaben gibt. Außer viel Gedöns ist bisher noch nicht wirklich etwas bei den bisherigen Tätigkeiten zu sehen. Es ist mir ein Rätsel, wie er das macht. Guttenberg, der alte Blender wäre neidisch, wenn er das alles mitkriegen würde.

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Außerdem war ich noch beim Frisör, einkaufen und tanken. Und gleich kommt Fußball, was eine super Ausrede für Bier ist. Prost.

Heute erfahren, dass ich bei einem Kunden ein rotes, sogar ein tiefrotes Tuch bin. Das ist großartig. Diese Leute möchte ich gar nicht zum Freund haben; ich hätte Bedenken, dass sie mich auf ihr geistiges und sozieles Level runterziehen. Und das Beste: ich muss mich nicht mehr persönlich mit diesen Nasen auseinandersetzen. Meinen Input liefere ich den Kollegen, die das dann kommunizieren. Das ist fast so, als hätte ich einen Rudel Sekretärinnen. Ok, sie kommen nicht im engen Kostüm, Nylons und High Heels ins Büro wie bei Mad Men, aber es ist ein Anfang. Aber bei meinem Glück läuft es irgendwann darauf hinaus, dass es die männlichen Kollegen sind, die so gestylt anmarschieren, während die Damen weiterhin die "Weiblich, muss aber nicht jeder wissen"-Nummer durchziehen.