referral - 2025er Edition

Kunden, doooh. Kunden-Dienstleisterbeziehungen sind manchmal wie Ehen: einer muss ruhig bleiben, sonst explodiert alles.

Freitag, 15.30 Uhr
Kunde: Wir liefern die Daten gleich am Montag morgen. Und wir brauchen das dann unbedingt noch am gleichen Tag!
Ich: Alles klar, her mit den Daten, dann kriegen wir das schon noch hin.

Montag, 10.00 Uhr
Ich: Haben Sie die Daten schon geschickt?
Kunde: Nein, wir sind gleich fertig. Kommt sofort.

Montag, 11.30 Uhr
Ich: Ich wollte nochmal wegen den Daten nachfragen…
Kunde (genervt): Kommen gleich. Wir melden uns.

Montag, 13.00 Uhr
Email vom Kunden: „Daten sind so gut wie fertig. Wir brauchen das unbedingt noch heute!“

Montag, 15.00 Uhr
Ich: Ich wollte nochmal wegen den Daten nach…
Kunde: GLEICH!
Ich: Ok. Weil… wird sonst knapp mit heute…
Kunde: IST GLEICH DA

Montag, 15.45 Uhr
Email vom Kunden: „Die Daten stehen bereit.“

Montag, 16.45 Uhr (alles ist vorbereitet, in zwei Stunden könnten wir liefern)
Kollegin: Halt, noch nicht anfangen, die haben die falschen Daten geliefert!
Ich: *Wüste Beschimpfungen*
Kollegin: Ich kläre das kurz, melde mich gleich.

Montag, 17.30 Uhr
Kollegin: Die Daten waren falsch und sie wollen es jetzt anders machen
Es folgt eine ausführliche Erklärung, die das bisherige Briefing komplett über den Haufen wirft.
Kollegin: Die neuen Daten kommen morgen früh. Die brauchen das dann aber ganz dringend morgen noch zurück!

Das sind so die Momente, in denen man sich wünscht, dass es Valium rezeptfrei gäbe. Oder Schusswaffen im freien Verkauf.

Am Abend ein deprimierendes Gespräch mit dezent-depressiven Leuten. Sowas reisst einen runter. Nun bin ich auch leicht depressiv. Eine Teufelskreis und eine Spirale die sich abwärts dreht. Gar nicht gut. Muss man dringend ändern. Nur wie? Hm.

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Die Oktoberfestsaison kann kommen. Ich bin nun kleidungstechnisch gerüstet. Das Einkaufen war lustig - zumindest für diejenigen, die mich bei der Anprobe erleben durften. Die hatten ihren Spaß, aber immerhin wurde ich fündig. Das Bier auf dem Fest habe ich mir redlich verdient. Ich sage nur: „Beere“. Das ist eine Farbe!

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Hab immer noch Schnupfen. Nur, falls hier mal nichts mehr steht: dann bin ich dem erlegen.

What happens in Kaufhof stays in Kaufhof. Ich sage nur: Leder. Und komische Farben. Und... ach, lassen wir das.

So, die NSA weiß nun, dass ich morgen fünf Laugenstangen und ein Päckchen Butter besorgen muss. Morgens. Wäre toll, wenn die Jungs mich daran erinnern könnten. Eine kurze SMS oder so. Aber nein, dafür sind sie natürlich zu busy. Hm. Es könnte aber Terrorbutter sein und die Laugenstangen sind auch eher dunkel geraten, das sind sicher Terroristen. Also: schützt mich und gebt mir Bescheid! Via SMS wäre nett.

Mal sehen, ob das klappt.

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Vor lauter googeln nach „Laufen mit Schnupfen“ kam ich nicht zum laufen. Ist aber besser so, sagen die Suchergebnisse. zumindest die Hälfte der Treffer. Der Rest sagt, es wäre durchaus machbar und eigentlich gar kein Problem. Und so hat mich Google womöglich vor einem Herzmuskelirgendwas gerettet. Oder vor einer Spontanheilung bezüglich des Schnupfens. Man weiß es nicht. Denke ich morgen drüber nach - anstatt zu laufen. Prokrastinieren konnte ich ja schon immer hervorragend.

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Und morgen dann - trotz klammer Kasse - shoppen. Vielleicht.

Die Steuerrückzahlung kommt in ca. 3-4 Wochen. Das ist noch ewig hin und eigentlich bräuchte ich sie genau jetzt. Besser sogar noch gestern. Man wäre dort Land unter. Ja, mein Gott, das bin ich auch und trotzdem muss ich meinen Scheiß termingerecht abliefern. Wehe die machen nochmal wegen der Summe rum, wenn sie schon so rumtrödeln. Immerhin könnte dann ein kleiner Urlaub rausspringen. Weiß ich ja aber leider erst in 3-4 Wochen und da ist es eh zu spät. Grmpf. Muss es eben doch wieder das verdammte Lotto richten, was es ja aber nie schafft.

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In der Fußballmannschaft des Juniors sind neue Kids dazugekommen und die Hälfte der Mütter scheint alleinerziehend zu sein. Kam mir beim Training ein bisschen vor wie Hugh Grant bei „About a boy“. Am Samstag ist ein Spiel, vielleicht kriege ich bis dahin noch ein T-Shirt mit „I love Prossecco“ (darunter klein: „+ Sex and the city“) hin. Dann brauche ich eigentlich nur noch eine kleine Box, in die die Damen ihre Telefonnummern werfen. Zur Sicherheit habe ich mir schon ein paar Brote besorgt, die ich an die Kinder verteilen kann, damit sie damit Enten abwerfen. Das sollte klappen. Aber bei meinem Glück käme ich eh an die Depressivste von allen.

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Ansonsten: Männerschnupfen. Jetzt schon und die Saison hat noch gar nicht richtig begonnen! Ich werde sterben…